un pò di buon umore!!!!

[MARIMIA]

 Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perché là costano meno.

                Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la
 metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le
Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni.Allora
 incazzata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm
passa ancora il metrò e il mobile si smonta. Lo rimonta una terza
volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi.

Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli le  mandano un tecnico.

 Anche il tecnico appena  ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo  metrò cade a pezzi.

Allora dice
alla signora: 'Aspetti! Adesso lo monto, poi entro nel mobile e
 aspetto che passi il metrò. Così vedo dall'interno dove sta il problema'.

 Detto, fatto. Appena entra nel mobile, rincasa il
> > marito che, visto il mobile, dice: 'Cara! Che bel mobile!!!'Si
> > avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede: 'E lei chi è? Cosa
> > ci fa dentro al mobile?'Il tecnico risponde: 'Guardi le dico che
> > sono qui per trombarmi sua moglie, perché tanto se le dicessi che
> > sto aspettando il metrò non mi crederebbe  mai!'

[tommy salsero]

 

[LaChica]

 

[MARIMIA]

 
Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:
'Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni'.
'Ora abbiamo una casa da 500.000 €, una BMW da 50.000 €, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma, io dormo con una vecchia di 50 anni'.

Mia moglie é stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:
'Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io faró in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici'.

Le donne sono incredibili !!
Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale ....

dai avanti, postate anche voi un po' di buon umore!!!!

[CafèCaribe]

Ah ah! Che forteee! 

[chevere]

Grande Marimia!!! 

[Daikil]

... io faró in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici'....

... a me non fa ridere.......................... 

[MARIMIA]

Oggi mi sono svegliato presto, mi sono infilato i pantaloni, vestito lentamente, preparato caffè, preso le mie mazze da golf e sono andato piano verso il garage, ho messo le mazze nell'auto e ho tirato fuori la macchina dal garage sotto una pioggia torrenziale.
La strada era totalmente inondata e il vento gelido soffiava a 100 km orari. 

Sono rientrato con l'auto in garage, acceso la radio e sentito che le previsioni dicevano che quel tempaccio sarebbe durato tutto il giorno. Che delusione!
Sono rientrato in casa, mi sono rispogliato e silenziosamente sono scivolato a letto.
Piano mi sono avvicinando a mia moglie stringendola e, mettendole una mano sulla natica, le ho sussurrato all'orecchio: "il tempo fuori è orribile"
Lei mezza addormentata mi ha risposto: Sì lo so, e tu pensa a quel cretino di mio marito che è andato a giocare a golf!


dai daikil, sorridi!!!!!
 
 

[mery]

APPENA GIUNTO IN UFFICIO...


..squilla il telefono.

Il Carabiniere alza la cornetta e dice:
' Chi osa rompere i coglioni già a quest'ora?'
A quel punto si sente strillare dalla cornetta:
'Lei non ha la minima idea di chi sono io!! Sono il   GENERALE !!!!'
A quel punto il Carabiniere risponde:  '..e lei sa chi sono IO?'
Il generale sbalordito risponde: 'No.'
A quel punto il Carabiniere dice:  'Che culo!' e riaggancia la cornetta.

[mery]

> Il direttore di una società petrolifera viene inviato per una missione di
> due anni in un giacimento in pieno deserto.
>
> Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti, chiede ad un
> impiegato di accompagnarlo a visitare i vari  edifici, per potersi
> ambientare.
>
> L'impiegato, durante la perlustrazione, dice:
>
> 'Ecco, signore, laggiù risiede la Direzione. A destra, ci sono le camerate
> degli operai. A sinistra, l'alloggio dei dirigenti ....' e così via.
>
> Il direttore nota che l'impiegato non gli ha parlato di  una porticina.
> Allora chiede spiegazioni: 'Cosa c'è dentro quella porta?'
>
> Impiegato: 'Ah, quella è una specie di stalla. Dentro c'è una cammella.'
>
> Direttore: 'E che ci fate con una cammella?'
>
> Impiegato: 'Beh ... ehm .. signore, vede, noi quaggiù non  vediamo mai una
> donna .... Allora, quando abbiamo voglia di ... andiamo con la cammella
> ....'
>
> Direttore: 'Con la cammella?'
>
> Impiegato: 'Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare a ...
> chieda tranquillamente le chiavi a me.'
>
> Direttore: 'Ma come si permette!?! Io, con la cammella non ci andrò mai!'
>
> Impiegato: 'Faccia come vuole. Noi ... siamo sempre rimasti soddisfatti!'
>
> Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Ha bisogno di...! Va
> dall'impiegato e si fa dare le chiavi. Di nascosto, entra dentro la stalla
> e
> fremente di passione, chiude a chiave la porta. Si gira e la vede. La
> cammella! Un po' vecchia. Un po' malandata. Ma nelle condizioni in cui si
> sente ... diciamo .. potrebbe comunque essere piacevole. Il direttore
> pensa
> 'Ma sì! Chi se ne frega. Una trombata vale l'altra. Mi bendo gli occhi e
> via!' E così fa. Dopo 30 minuti, e dopo essersene fatte almeno tre con la
> cammella riporta le chiavi all'impiegato, che stupito gli chiede:
>
> 'Non ce l'ha fatta eh? Non c'è poi andato, con la  cammella!'
>
> Direttore: 'Come no?!? Certo che ci sono andato'.
>
> Impiegato: 'Ma come? In mezz'ora?!?!'
>
> Direttore: 'Sì, perché? Voi quanto ci mettete?!'
>
> Impiegato: 'Beh, di solito per andare con la cammella in paese, trovare
> una
> mignotta, trombarsela e tornare qui ci mettiamo almeno un paio d'ore!'
>
>

[LaChica]

Un uomo ha un bel pastore tedesco in giardino mentre il suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un bel coniglietto. Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che quest'ultimo ha tra i denti il coniglietto bianco. Si butta al salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane. Il coniglietto fortunatamente non sanguina, ma è solo un po' sporco di terra quindi lui lo ripulisce, scavalca il muro di cinta e lo va a rimettere in gabbia. Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'è un'ambulanza e, preoccupato, va ad informarsi.
- Signora cosa è successo?
- Ehhh... mio marito ha avuto un attacco cardiaco!
- E come è successo?
- Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo è ritrovato dentro la gabbia!

 

Una donna manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro Paese. La lettera diceva quanto segue:
"Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che né tu né io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con affetto, Roberto"
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc. Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:
"Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi cazzo sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto."

 

Un allevatore compra una Mercedes della nuova classe E e resta di sasso per il costo extra che deve sborsare per gli optionals del veicolo.
Poco tempo dopo il direttore della concessionaria Mercedes viene da lui a comprare una vacca per la sua tenuta in campagna.

Questa è la fattura inviata dall'allevatore al concessionario:

Fattura

Versione base:
1) Vacca
Alimentazione a fieno 2400,00 €
Allestimento "Country":
2) Colori (nero/bianco) 750,00 €
3) Rivestimenti esterni in pelle 1000,00 €
Pacchetto "Comfort":
4) Serbatoio del latte 500,00 €
5) 4 Mammelle (120,00 € cad.) 480,00 €
6) 2 Paraurti in corno (175,00 € cad.) 350,00 €
7) Tergimosche semi-automatico (coda) 300,00 €
8.) Dispositivo scarico maggiorato (culo) 600,00 €
Pacchetto "All Road":
9) Trazione integrale sulle 4 zampe 2000,00 €
10) Zoccolatura ribassata 1250,00 €
Totale della Vacca su strada 9630,00 € 

 

[Marcio]

Due amiche si incontrano:
- Sai, sono stata a Parigi, davvero una bella città!
- Meraviglioso!
- ...e già che ero lì, ho fatto un corso di cucina, nouvelle cousine!
- Meraviglioso!
- Nel tempo libero andavo in palestra e mi mantenevo in grande forma...
- Davvero meraviglioso!
- Pensa che avevo anche il tempo per andare dal parrucchiere due volte a settimana e a fare i massaggi tutti i giorni!
- Meraviglioso...
- E tu cosa hai fatto di bello?
- Un corso di Bon Ton...
- E cosa hai imparato?
- Tante cose, per esempio a dire: "meraviglioso"!
- Perché, prima cosa dicevi?
- Sti cazzi!

[MARIMIA]

TI RENDI CONTO DI VIVERE NEL 2008 QUANDO...


> 1. Per sbaglio inserisci la password nel microonde

> 2. Sono anni che non giochi a solitario con carte vere

> 3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi 5

familiari

>

> 4. Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo.

> 5. Il motivo per cui non ti tieni in contatto con i tuoi amici e

> familiari è che non hanno indirizzi e-mail.

> 6. Rimani in macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se c'è

> qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa...

> 7. Ogni spot in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo

> 8. Uscire di casa senza cellulare, cosa che hai tranquillamente fatto

> per i primi 20, 30 (o 60) anni della tua vita, ora ti crea il panico e

> ti fa ritornare indietro per prenderlo

> 10. Ti alzi al mattino e ti metti al computer ancora prima di prendere

> il caffè

> 11. Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di modi per

> sorridere : ) :o) :> :-> :D

> 12. Mentre leggi tutto questo ridi e fai Sì con la testa

> 13. Sei troppo occupato per accorgerti che su questa lista manca il punto

9

>

> 14. E ora . sei tornato indietro per vedere se davvero manca il punto 9...

>

> E ORA STAI RIDENDO DA SOLO....

[CafèCaribe]

> E ORA STAI RIDENDO DA SOLO....

 

[chevere]

> E ORA STAI RIDENDO DA SOLO....

Spettacolare!!!